last blogging ...

mungkin ini kali terakhir untuk saya meluahkan perasaan saya yang terpedam dalam hati ...tiba tiba hati saya rasa sebak sakit betuk.. kalau boleh ingin aku lari dari semua masalah ini.. besar sungguh aku di uji oleh Tuhan .. orang yang aku rapat satu satunya pergi dari aku ...

ujian apa yang harus aku diuji begini bukankah ini satu penyekasaan bagi saya .. dulu orang yang aku cintai pergi dan tinggalkan aku kini berulang lagi perkara yang sama .. dalam masa yang sama saya telah kehilangan 2 orang yang aku paling rapat. seorang demi seorang tinggalkan aku .. kenapa tidak beri aku peluang untuk tinggalkan mereka .. kenapa mereka yang tinggalka aku ...

mungkin hati ku tidak cukup kuat , apalagi kalau menghadapi masalah cinta ini dan juga sahabat yang paling rapat sama kamu .. aku cuma minta izin dari Tuhan berikan aku ketenangan itu sahaja aku inginkan .. selain itu aku tidak mahu berharap kerana aku cukup letih.. dan aku tidak larat untuk teruskan mainan ini .. seandainya nyawa ku di ragut oleh Tuhan aku cukup bersedia

ya betul biar masa yang merawat luka ku ini biar segala menjadi seperti biasa .. aku jujur aku tidak boleh buat ... so mungkin ini blog yang terakhir untuk aku mengisi masa lapang dan luahan saya ...kalau ada pilihan untuk aku memilih .. aku akan memilih biar sakit yang merasa sakit itu dari pershabatan dan percintaan membuat aku rasa sakit hati itu ...

tangan nampak luka , tangan luka boleh sembuh tapi hati luka macam mana nak sembuh dan apa ubat penawarnya untuk menghilang ... Ya Tuhan berikan lah aku waktu yang tenang bersama mu .. berikan lah aku hati yang suci untuk MU ... i will miss u all ...

pilihan mana ?

setiap orang mempunyai pilihan masing masing .. dari kita mana kita harus memilih ? aku sendiri masih binggung untuk membuat pilihan yang paling tepat bagi saya ...

hidup kita hanya sekali saya ., jangan sesekali untuk salah buat pilihan ia akan menghancurkan masa depan kita dan juga akan menghancurkan hidup kita dan segala akan musnah ?

dalam diam sebenarnya saya tidak tahu jalan mana aku harus tujui.. mungkin tempat yang saya tujui mesti keluarga tidak akan sokong saya pergi tempat yang jauh dari mereka .....

saya sekarang ingin berkembang dan maju di singapore ataupun kl .. hanya tempat ini aje yang saya mahu pergi . ramai orang kata singpore bukan tempat yang bergantung . ia harus bergantung pada diri sendiri . makan mahal , tempat sewa mahal dan juga semua mahal ...

kenapa sukar untuk aku membuat pilihan , kenapa banyak Question mark di dalam otak ku ini.. Ya Tuhan berikan aku jalan yang betul bantu aku kerana aku kabur untuk membuat pilihan yang mana harus aku memilih .. atau saya harus tinggal di sini ? argh.....

pilihan yang ke 2 harus aku pilihan adalah tempat ibadat saya ? ya dalam gereja semua pun sama kerana kami datang ke gereja bukan untuk berkawan tapi untuk sembayang .. hati saya tiba tiba tersentuh dengan SIB .. teringin saya nak pilih SIB ... mungkin cara penyampaian mereka tidak sama dengan gereja saya ...kalau boleh saya nak tukar juga tempat saya ke SIB ..

saya sendiri tidak dapat untuk membuat pilihan .. hanya berdoa pada Tuhan .. biar lah Tuhan yang memberi aku jalan mana harus aku belajar.. belajar dari permulaan dia mana dan tamat di mana juga ? seandai aku dapat di SIB mungkin di situ tempat saya akan lebih dekat pada Tuhan

aku sedang dalam proses belajar di dalam kumpulan kecil untuk mengenal lebih lanjut tentang Yesus ... kalau aku diberi peluang saya harap saya akan buat yang terbaik pada suatu hari juga .. banyakkan berdoa tidak kira kita di mana berada ?

best friend dan hancur

apa itu erti persahabatan ... dalam bahasa english dinamakan best friend . dalam istilah persahabatan dan percintaan boleh di kaitkan bersama ... sebenarnya boleh .. kadang kadang perasaan cinta wujud juga dalam persahabatan juga ...kadang kadang kawan boleh juga khianat ..
kenapa perasaan itu sekejam betul sangat .. kenapa nak wujud hubungan itu dengan rumit sangat .. aku tidak mengerti betul dengan semua ini ...

sudah lama kita berkawan dengan sahabat itu .. tapi kenapa persahabatan itu harus menjadi retak adakah kerana wujudnya kawan baru atau disebaliknya ..kenapa kita masih kabur tidak dapat nak menilai mana permata bernilai... aku sudah curahakan semua kasih sayang kepada kamu .. waktu kamu sedih aku sedia untuk membantu kamu ...tapi kini kamu sudah ada kawan yang lebih rapat dan kamu tinggalkan aku begitu sahaja ...

hubungan kita semakin jauh dan semakin dijarakan .. ingin kembali seperti dulu susah sudah untuk kita bersatu .. hati aku sedih .. dalam satu tempat kamu sanggup berkongsi dan suruh memberi pendapat dari kawan kawan .. tapi kamu langsung tidak tanya aku malah anggap aku tidak wujud walau aku berdiri di depan mata kamu ...

aku tidak mahu luahkan kepada kamu .. kerana aku tidak mahu kamu cakap aku kecil hati .. saya tidak tahu kamu kutuk aku di belakang , atau kutuk aku di belakang .. kamu mahu minta tolong dari aku .. aku sanggup buat untuk kamu .. tapi aku sendiri tidak tahu ini dinamakan bodoh atau aku sedang dipergunakan oleh kamu sebenarnya ....

kalau itu yang kamu mahu lakukan saya akan izinkan kamu buat begitu .. kerana aku tidak boleh halang kamu buat macam itu .. kerana hati kamu saya tidak boleh mengawal .. kalau kamu memang nak lupakan aku .. aku pun redha dengan hati yang membuka ...mungkin ini yang aku harus tempuhi ... akur pada Nasib ...

cinta besar kuasanya

semakin hari semakin aku rindukan dengan dia .. hari ini kawan saya telah menceritakan saya tentang diri dia dan juga bf dia .. ramai orang tidak suka berkongsi cinta dengan orang lain .. tapi apa lagi kawan karib sanggup kongsi .. betapa besar betul kawan saya berkorban untuk sahabat dia yang baru cerai dengan suami dia waktu dia mengandung ..

kini dia telah melahirkan seorang anak , dan kawan saya bagi tahu saya yang kekasih dia akan lawat sahabat dia dan mereka sama sama berkongsi cinta .. bererti cinta 3 segi .. bukan pedih kan dan sakit kah ..besar hati dia luahakan separuh cinta dia dan kongsi bersama ....ramai orang tidak setujuh dan aku sudah tegur dengan dia ... kawan kamu kesian bukan dengan ini kamu membalas..

kebahagia kamu kena berkongsi , macam mana kalau orang cakap kamu di belakang yang teman lelaki kamu seorang yang playboy dan mereka tidak mengetahui hal sebenarnya ... hanya kamu 3 orang yang tahu jalan cerita itu .. cinta kita saling mencintai baru wujud erti sayang ...

kadang kadang cinta wujud dengan salah faham dan juga pergaduhan .. dari situ kami mengenal bercinta harus berkorban dengan semua ini.. Tuhan yang wujud pergaduhan ini . Tuhan nak uji sejauh mana kita dapat hidup kekal bila hanya kerana salah faham yang timbul .... saya akur bukan mudah kita memahami insan itu mahu apa sebenarnya ?

mungkin belum sampai waktu untuk aku bercinta kembali .. hati ku bagaikan tertutup sudah tidak ada sedikit rasa cinta yang hangat itu sebenarnya .. mungkin sudah 2 kali aku gagal dalam cinta tapi aku telah berusaha untuk mengembalikan cinta itu ..tapi tetap juga gagal untuk aku memperbaiki cinta itu .. cinta ini mudah retak kalau kita tidak menjaga dengan hati hati ..

di mana aku jatuh mungkin di situ aku harus bangkit semula untuk teruskan jalan saya lalui sebenarnya ... mungkin saya belum lagi jadi seorang yang kuat untuk menghadapi .. bukan mudah hati kita akan kembali sepenuhnya . tetap akan retak dan tetap rasa sakit itu kembali kepada hati ku .. bila aku kenang dia air mata ku mengalir dengan laju betul ...

aku sudah penat untuk mengharungi semua ini .. aku cukup penat sebenarnya ... aku kalah jua juga ...mungkin dia bukan milik ku sebenarnya .. aku redha semua iu... biar lah Tuhan yang takdrikan aku dengan dia seandainya aku milik hati dia ... biar lah semua itu pergi biar lah masa yang mengubati rindu ku ini .. redha semua itu ... bangun dan lihat kiri dan kanan.. mungkin cinta saya berada di kiri atau kanan tanpa aku sedari ...

apa itu Cinta

apa kah maksud dengan ikatan percintaan , perkhawinan dan penceraian ...kenapa sukar untuk kita lebih memahami pasangan kita masing masing .. kenapa ada wujud perasaan yang benci , geram , sedih , sakit hati , luka hati dan juga rindu bila saat dia hilangkan diri dan tinggalkan kami di sini .. apa kah semua penderitaan yang harus kita tanggung semua itu .. kenapa manusia kenapa hamba Mu harus pikul semua itu kenapa harus ada wujud perasaan itu yang menikam terus ke hati ku ini .. Ya Tuhan kuatkan hati ku untuk hadapi segalanya ...

gagal dalam sebuah ikatan percintaan tidak bermakna aku terus gagal dalam hubugan cinta yang lain .. di mana aku jatuh dan di situ aku harus berdiri tegak dan kuat kan hati kita ini untuk terusakan jalan dan maju ke depan dan bukan menoreh ke belakang ..waktu insan itu pergi dari hidup ku .. kini aku mengurung diri ku untuk membuka hati ku sekali lagi untuk insan yang lain.. minta maaf kerana diri ku tidak berdaya lagi nak izinkan kamu masuk ke dalam hati ku ..

begini lah cinta kejam , kadang kadang cinta itu manis dan kadang kadang cinta itu pahit dan juga kadang kadang akan menjadi tawar .. kenapa sukar untuk aku menerima cinta kembali lagi ke dalam hidup ku .. kenapa tidak ada rasa cinta itu datang kepada aku lagi.. adakah diri ku tidak layak lagi untuk bercinta atau ada disebalik hikmat ..apa dugaan dan cabaran aku tempuhi dengan hati yang sedih dan tidak pernah merasa tenang sekali pun sejak aku mula merindui dengan dia ...

setiap hubungan ada halangan dan juga berkorban .. mungkin ini yang aku harus aku berkorban dan ini yang harus aku lepasakan semua itu .. kalau ada pilihan aku akan memilih diri ku hilang ingatan .. aku tidak berdaya lagi untuk ingat semua itu yang sering menghantui dengan aku lagi .. aku cuba penat dan aku betul betul tidak larat lagi untuk teruskan hubungan antara kita berdua

insan yang aku menrindui tidak pernah sesekali aku hilangakan dia dalam ingatan ku buat selama lamanya ..memori masih segar dalam ingatan ku biar aku tidak ada dalam hati kamu dan dalam ingatan kamu .. kamu tetap tinggal di hati ku .. i miss u and i so love u .....did u know .. i will always miss u and love u until mu life will be end of u ...

harus kah aku membuka lembaran baru untuk insan yang baru untuk mengantikan tempat insan yang aku rindui ..insan baru itu lafazkan cinta itu kepada diri ku tapi aku hanya buat tidak tahu mungkin belum aku bersedia untuk membuka pintu hati ku.. ya aku tahu kamu telah berusaha untuk mengembalikan aku dalam khayalan ku yang tidak pernah menjadi kenyataan .. dan kamu berusaha untuk bangkit aku kembali dan ingin tengok diri ku yang sebenarnya .. aku tahu kamu sayang pada aku dan cinta pada aku . tapi aku betul betul tidak dapat nak terima kamu sebagai pasangan hidup ku ... aku dengan kamu hanya seorang kawan dan tidak lebih dari kawan ...

andai itu takdirnya aku akan redha semua itu .. kalau aku dijodokan dengan kamu dan aku akan redha .. tapi sekarang aku belum lagi mahu memilih percintaan itu apa lagi perkhawinan itu .. kerana aku perlukan masa yang banyak untuk sembuhkan hati ku yang mendalam luka itu .. kamu yang mengajar aku untuk sandar pada Tuhan dan kamu yang ajar aku selalu berdoa pada Tuhan dan kamu membangkit kan aku kembali... tapi aku tidak boleh membalas semua itu dengan ikatan cinta .. percintaan harus ada kejujuran ..

seandai aku mencinta kamu tapi hati ku tidak pernah mencintai kamu sekali pun.. itu bukan sudah kebahagia ..kerana aku ingin beritahu kamu , secara jujurnya aku masih belum lagi boleh lupakan insan yang aku merindui selama ini.. aku sudah cuba untuk lepasakan tapi insan itu tetap ada dalam mimpi dan hati ku .. secara jujur aku belum lagi nak lupakan dia dan terus tinggalkan dia .. minta maaf aku tidak dapat nak lakukan .....

masih mengharap pada cinta

tinggalkan aku seorang diri untuk menjadi penantian sebuah cinta ? tinggalkan aku seorang diri untuk menghadapi segalanya .. apa maksud semua ini?

orang kata cinta tidak boleh dipaksa kalau insan itu tidak mencintai kita lagi , kita harus lepaskan dia pergi walau hati kita tidak mengharap akan lepasakan cinta itu pergi ?

sulit betul kah cinta antara kita berdua , sukar betul kah untuk memahami antara satu sama lain ..Ya Tuhan ku seandainya ku di beri peluang untuk sekali aku akan membaja cinta itu supaya menjadi subuh ... kadang kadang cinta ini sebagai permainan.. dalam permainan ada menang dan ada kalah juga ....

tapi kenapa setiap kali aku yang kalah dalam percintaan ini .. adakah diri ku tidak layak untuk memiliki cinta itu dengan sempurna .. kenapa setiap kali aku harus memiliki cinta yang rapuh dan juga retak ? sejujurnya pada diri ku .. mulut kata tidak akan menyimpan perasaan rindu itu kepada insan yang menghancurkan hati ku , tapi hati asyik merindui dengan dia asyik risau tentang dia ... Ya Tuhan kuatkan Iman ku lagi untuk merempuh segala dugaan dan derita ini?

aku seorang insan yang kerdil tidak memiliki apa apa di dunia ini .. apalagi cinta ? selalu aku menunggu kamu bersms kepada aku , aku selalu mengharap kita ada peluang lagi untuk pulih cinta itu .. kini segala telah hilang dan lenyap dan tidak ada sedikit peluang lagi untuk kita berdua .. kerana hati kamu telah beritahu aku bahawa kamu tidak pernah menyimpan perasaan rindu itu kepada saya .. Ya Tuhan sakit hati ku saat aku mendengarnya dia mengucap begitu ..

aku ingin menangis sekuat hati kenapa ada gadis yang bodoh masih menyimpan perasaan rindu dan cinta terhadap seorang insan yang sudah tawar hati terhadap aku .. dia lah cinta ku dan aku berharap dia akan jadi milik ku di hayat ku akan datang .. tidak sangka cinta itu hanya satu singgahan di dalam hati ku .. dan cinta dia hanya menumpang di dalam hati ku .. bila dia jumpa orang yang dia cinta , dan insan itu akan tinggalkan aku seorang diri dan biarkan hati ku berdarah dan terluka ... sungguh perit rasa itu... sungguh kejam betul cinta itu ...

setiap detik dan waktu aku masih merindui dengan dia .. setiap malam aku dakap bayangan dia ke dalam pelukan ku .. Ya Tuhan berikan aku rasa kasih sayang dari insan itu , lembutkan hati dia dan sentuhkan hati dia .. aku tidak dapat buat apa apa selain Maha Tuhan yang dapat mengubah segala hidup ku yang derita ini .. Ya Tuhan aku sanggup hidup derita ini dan aku sudah bersedia menerima segala hukuman yang Tuhan berikan .. tapi aku mohon pada Mu Tuhan tolong jangan Tuhan hukum aku oleh cinta ....aku tidak sanggup untuk di uji dan di hukum begitu ..

sudah lama insan itu tinggalkan aku , kini hati ku menjadi sunyi dan kosong tidak ada lagi kenangan di dalam memori ku lagi . semua telah hilang dan semua itu menjadi abu .. tidak dapat mencari balik segala itu yang telah hilang .. waktu dia tinggalkan aku hati ku menjadi sayu... jauh di sudut hati ku ini kerana masih mengharap lagi kepada insan itu yang hancur segalanya di dalam hidup ku ...apa lagi aku harapkan ... di mana lagi aku ingin sandar waktu aku sedih , dan di mana lagi aku harus mengadu dan di mana lagi aku nak curahkan kasih sayang ku .. di mana lagi

mungkin insan itu telah tahu betapa sakit hati ku dan betapa pilu hati ku ... kalau saat aku pergi jauh dari dia dan aku akan beritahu dengan dia aku dah lama maafkan kamu , aku tidak pernah menyimpan perasaan benci , marah dan geram di dalam hati ku .. sedangkan hati ku merindui kamu , mencintai kamu dan sayang pada kamu , ke mana lagi aku nak benci kamu , marah kamu dan wujud perasaan geram .. kalau aku pergi jauh jangan sesekali tanya ke mana aku pergi ?

kerana aku akan sentiasa berada di sisi kamu dan sinar kamu dari atas .. dan aku akan selalu mendengar doa kamu dan akan tunaikan segala permintaan kamu itu . mungkin aku tidak dapat membalas kasih sayang yang pernah kamu curah kepada saya , tapi hanya Tuhan sahaja yang dapat balas segala itu .. aku ingin beritahu kamu , aku masih sayang pada kamu dan rindu pada kamu ....walaupun hati telah dihancurkan .. aku sanggup jadi penantian kamu ..

hati ku masih tertutup dan hati ku belum lagi bersedia untuk membuka kerana kunci kamu telah buang jauh jauh entah hilang ke mana .. ke mana lagi aku harus membuka pintu hati ku .. kalau kamu dengan aku dijodohkan kita akan bertemu kembali , kalau kita tidak ada jodoh aku redha dengan segalanya yang dirancangkan dan ditakdirkan ...

aku tidak berani nak mengharap tapi aku harap semua ini telah dirancang oleh Tuhan . dan aku bersedia untuk menghadapi .. kalau aku dijodohkan akan dilukai kali ke 2 dan saya sudah bersedia .. Tuhan datang lah pada ku saat aku sedih ... datang lah dengar suara hati ku ini yang cukup pedih sekali ... berikan aku tunjuk ajar kamu Ya Tuhan ... aku mohon maaf seandainya ada salah silap ku selama aku dilahirkan sehingga aku di besarkan ... tolong halalkan segala perbuataan ku ... seandainya aku pernah luka hati insan ku tolong halalkan ...

sekeping hati ku curah kan

Ya Tuhan apa lagi dengan erti sekeping hati ini aku curahkan kepada seorang insan yang tidak pernah aku untuk memiliki ... walau sekeping hati ini wujud hanya untuk seketika kenapa harus di hancurkan dan kenapa harus kamu curahkan kepada insan yang lain.. kenapa kamu menghukum aku sebegitu.. kenapa kejam sesangat kamu lakukan untuk saya ...

kenapa masa tidak mengizinkan untuk kita lagi kenapa masa dan waktu berlalu begitu dan kamu telah lupakan kenangan yang pernah kita bersama .. Ya Tuhan apa maha kuasa Tuhan sehingga memisahakan aku dengan dia .. kenapa Tuhan ini jauhkan kami .. kenapa Tuhan nak lepaskan tangan kami yang pengang dengan kukuh sekali ... Tuhan apa salah silap ku sehingga Tuhan inign menghukum aku begitu .. Tolong lah Tuhan berikan aku peluang lagi untuk menebus balik kasih sayang ku menaruh kepada dia ....

Ya Tuhan sekuat mana lagi aku harus menghadapi segala itu . Ya Tuhan aku telah jatuh ingin aku teruskan jalan ku ke hadapan .. tetapi aku tidak larat untuk aku bangun .. aku sudah jatuh buat kali ke 2.. Ya Tuhan aku mohon kepada mu agar pertemuan ini jangan akhiri dengan setitisan air mata .. Tapi aku kini mengakhiri dengan secebis air mata yang pecah di kelompok mata ku .. setiap malam aku mimpi dia ..kenapa bayangan dia selalu main di fikiran ku .. Ya Tuhan tolong jangan hukum aku begitu ..

apa daya ku lagi untuk teruskan sebuah perjalanan kita sampai mati .. kini perjalanan kita telah terhenti di tengah jalan dan kamu sanggup lepas aku dan mencari orang yang kamu mencintai.. kenapa kamu tergamak nak lepaskan aku begitu .. dan biarkan aku di tengah jalan dan tinggalkan aku seorang diri dalam kegelapan .. apa kuasa cinta itu ? apa itu cinta ? apa daya ku lagi ? aku terlalu mencintai kamu dan aku telah memberi sepenuh hati ku kepada kamu kini kamu telah hancurkan ...

Ya Tuhan tolong lah hentikan air mata ku kerana dia ... biar aku menitis air mata ku buat dia .. dia tidak akan sesekali untuk memandang baik kepada ku lagi .. kerana aku telah dibiarkan oleh dia kerana hati dia kosong buat aku .. malah hati ku penuh dengan dia .. aku terukir nama mu di dalam benak hati ku .. kamu bergembira untuk mengerja cinta mu dan kini aku terluka buat kamu selalu aku ingat pada kamu .. Ya Tuhan kenapa Tuhan nak wujud kan aku dengan hati yang mudah cecair .. kenapa wujudkan perasaan ku mudah terluka ..

sebuah penantian telah ku simpan dalam hati ku .. berapa lama aku mengharap berapa lama ku berdoa aku cuma berharap izinkan aku untuk sekali membalas cinta mu buat kali yang terakhir .. izinkan aku membalas kasih sayang yang kamu pernah tercurah buat aku ... bukan mudah untuk aku lupakan kamu dalam masa yang singkat ini ....aku kalah dalam percintaan ini .. aku kalah semua dan kini aku tidak berdaya lagi untuk berdiri dan menghadapi ...

Ya Tuhan aku ingin kembali wajah ku dulu dengan senyuman yang indah .. aku ingin kembali jasad ku .. kalau itu andai takdirnya aku akur dan redha dengan semua itu .. tapi kemana aku nak hentikan air mata ku ke mana aku nak hentikan darah yang sedang mengalir bagai arus.. hati ku luka tapi kamu buat tidak tahu .. Ya Tuhan kamu telah beri aku yang terbaik tetapi kenapa Tuhan nak tukar dengan ini .. aku tidak sanggup Ya Tuhan ...

kalau aku diberi peluang yang ke2 aku tidak akan memilih jalan cerita ini.. Ya Tuhan datang lah tutup hati ku .. aku tahu dia membenci dengan aku .. aku tahu juga salah ku.. biarlah aku tanggung segala dosa kamu .. kalau aku tidak diberi peluang untuk membalas cinta dan kasih sayang .. aku sanggup berkorba demi kamu ....kalau kamu membisu aku akan berikan suara ku kepada kamu , kalau kamu buta dan aku akan mendermakan mata ku kepada kamu supaya kamu boleh melihat ...kalau kamu cacat dan aku akan dermakan anggota badan ku kepada kamu ..tapi kamu tidak akan tahu bahawa siapa penama yang sudi mendermakan semua ini...

kalau waktu aku bisu , cacat dan buta aku tidak ingin kamu mengucap terima kasih kepada diri ku.. kerana aku buat begitu kerana aku nak kamu teruskan hidup kamu dengan orang kamu cintai .. aku sanggup kehilangan semua itu .. tapi aku tidak pernah lupakan kamu walau diri ku hilang dan derma buat kamu ... jangan kata aku bodoh . jangan kata aku gila . kerana aku sanggup berkoban cinta ku dan bukit kan bahawa aku mencintai kamu dan sanggup buat demi kamu....

hati ku tidak menjadi kuat seperti dulu lagi.. waktu aku bangun orang pertama dalam ingatan ku adalah kamu .. selalu aku sibukan diri ku supaya aku boleh lupakan kamu.. apa daya lagi untuk aku merindui kamu apa daya ku lagi mengingati kamu lagi .. Ya Tuhan bila lah dugaan akan berhenti bila lah aku akan berhenti semua itu .. Ya Tuhan aku ingin sandar pada kamu dan aku ingin mencintai kamu dari mencintai sesama manusia .. Ya Tuhan berikan aku sumber kekuataan untuk hadapi ... berikan aku bersukacita .. aku tahu Tuhan mencintai dengan aku ..

Ya Tuhan aku akan setia untuk nantikan Tuhan untuk datang mengubati dan bercakap dengan aku apa harus aku lakukan .. dalam doa aku sering menangis kerana insan itu .. kerana insan itu pernah singgah di hati ku walau hanya masa yang singkat ... aku terjatuh di atas lantai dan buka jatuh di dalam pelukan .. Ya Tuhan apa dugaan ku lagi .. aku tidak larat lagi Ya Tuhan..

indah betul cinta ketika bersama .. kini hanya tinggal luka luka yang mendalam .. ku fikir aku kuat untuk hadapi.. bila berhenti fikiran ku datang untuk ingat dia .. apa lagi harus aku lakukan .. aku benci dengan perasaan ini.. aku tidak suka dengan perasaan ini.. boleh kah semua henti dan aku kalah dalam permainan percintaan ini.. sungguh derita rasa itu.. cukup lah untuk kali yang ke 2 .. kalau bileh aku ingin lari dari segalanya .. Ya Tuhan datang dan sembuhkan hati ku yang kian telruka ... tolonglah balut luka luka ku dan juga hulurkan tangan Tuhan untuk mempimpim aku dalam suka duka ini.. ajar lah aku ...