jauh jarak antara aku dengan kamu

rapat dalam hubungan dalam hanya seketika sahaja rapat itu .. hanya seminit sahaja kita rasakan rapat itu .. kini semakin hari demi hari hubungan kita dah terlerai sudah dan jadi renggang ... aku sendiri pun tidak tahu kenapa ?

adakah jalan cerita kita jadi penutup dan berakhir di tengah jalan ini adakah anda tidak mahu terusakan lagi berjalan dan jadikan cerita itu penuh dengan makna .. tapi mungkin ini bukan lagi untuk kita terusakan menyiapkan cerita cerita ini.. hanya aku seorang yang siapkan cerita itu penuh dengan kesedihan dan juga air mata ...

setiap titisan air mata mengalir ada makna buat insan itu .. ingin aku sentuh hati dia tapi insan itu tidak sesekali untuk memaling kepada saya lagi .. adakah di depan mata dia aku tidak berharga bagi dia .. atau telah anggap aku hanya sampah di depan mata dia ... jauh di sudut hati...

mungkin ini jodoh kita ..berakhir sudah jodoh antara kita berdua .. tidak ada detik manis bersama lagi .. sekarang yang ada hanya kepahitan sahaja ... seandainya itu takdirnya aku akan redha .. kalau itu pemberiaan Tuhan .. aku tidak salahkan Tuhan kerana leraikan aku dengan dia .. mungkin ada hikmah disebaliknya kalau kita percaya pada Tuhan ...

berjalan seorang diri kadang kadang sunyi tanpa teman .. ingin mencari teman tapi mesra akhir tetap juga aku bersendirian .. mungkin hidup sendirian lebih baik hidup berdua ... kini jarak antara cinta kita sudah berhenti.. kamu tidak akan hirau aku lagi maka kamu ingin aku belajar jalan sendirian tanpa ada sesiapa yang berada di sisi ku ...

apakah itu janji manis .. semua itu hanya satu sandiwara kamu .. aku cukup sakit dilukai oleh kamu .. tapi aku minta sama kamu .. andai hati kamu sudah jadi milik orang tolong lah jangan memberi aku harapan dan tolong jangan too caring dengan saya .. saya rasa kekok dengan layanan kamu itu ...

kini waktu dan masa berikan aku sendirian , berikan aku masa untuk bertenang dan juga berikan aku masa untuk pulihkan kepercayaan ku terhadap kamu .. kerana kepercayaan kamu sukar untuk aku terima dengan hati yang terbuka ..izinkan aku berehat untuk seketika dan tolong jangan muncul lagi dalam hidup ku ....

kalau kita memang dijodokan saya akan terima kamu dengan hati yang bangga dan akan menjaga kamu dengan teliti .. tapi kalau aku dengan kamu bukan dijodohkan tolong lah jauhkan dari aku .. berhenti untuk bertanya tentang saya ... tolong jangan layan aku sebaik betul .. saya akan maafkan kamu ...

time say goodbye

hati ini sungguh sakit bila lepaskan pergi cinta itu , walaupun hati kata tidak cinta pada dia tapi hati itu wujud perasaan jatuh cinta kepada insan lelaki itu ..kenapa aku harus jatuh hati pada dia kenapa dia harus tinggalkan aku .. apa semua ini sebenarnya aku hadapi .. apa makna sebenanrnya itu ....

hati ini tidak cukup sekuat yang kamu sangka , hati ini mudah rapuh kalau tidak menjaga dengan hati hati , cinta ini bagai sekuntum bunga .. bila tidak siram atau membaja bunga itu maka bunga itu akan menjadi layu dan mati .. begitu juga cinta kalau tidak membaja cinta itu maka cinta itu akan jadi retak dan juga renggang .....

cinta itu halus mudah hilang dan mudah patah kalau tidak jaga dengan teliti dan tidak memahami apa yang pihak inginkan .. bukan semua orang memiliki sekeping hati itu .. kadang kadang hati kita retak tanpa kita sedari ... kenapa nak sekejam macam itu ....

dalam diam aku masih merindui dengan dia dalam diam juga aku masih mengingat pada dia ... tanpa aku sedar rupanya aku masih tidak dapat nak lepaskan dia pergi .. mungkin dia sekarang dah lupa siapa diri ku ini ? kenapa cinta ini mudah dirampas dan mudah jatuh ke atas tangan orang lain.. kenapa dan kenapa ... sukar untuk aku mengerti perasaan ini ...

ya aku sedang belajar untuk lupakan kamu tapi bagaimana nak lupakan kamu sedangkan aku asyik memikir kamu dan asyik ingat pada kamu.. kerana hati aku masih ada sama aku perasaan itu tidak pernah sekali lenyap dalam diri ku ini .. kalau boleh aku ingin tidur dalam mimpi ..dan tidak mahu bangun dari mimpi itu ....biar hanya satu mimpi tapi aku cukup puas kerana boleh jumpa kamu di dalam mimpi...

ya sungguh derita kerana mencintai orang itu tanpa cinta aku di balas .. tapi aku mahu bgitahu kamu apa daya aku untuk mengambil balik kamu dan menerima kamu balik.. kerana hati kamu tidak ada aku lagi .. aku tidak mahu bertepuk sebelah tangan .. yang sebelah tangan tidak berbunyi .. apa makna lagi kalau terusan macam itu ....

sakit betul saat kamu memberi aku harapan , kini kamu dan tinggalkan aku sendirian .. kamu tahu kah betapa sakit dan luka hati aku ini , betapa hancur hati ku ini betapa retak hatiku ini betapa pilu betul pernah kah ? kamu tanya hati ku macam mana ? pernahkan akmu datang kepada aku kah?

kini aku tidak perlu cinta kamu untuk terangi aku dalam perjalanan yang gelap ini dan aku tidak mahu kamu jadi lilin cahaya saya .. saya benci semua itu .. saya tidak suka semua itu kamu lakukan pada saya .. kerana aku tidak mahu terluka lagi oleh kamu .. cukup hanya sekali sahaja ..cukup buat kali pertama dan juga kali yang terakhir ..cukup dan hentikan niat kamu itu ...

ke mana jalan aku dan mana aku pilih itu jadi hak aku .. aku tidak mahu kamu masuk campur dalam hidup ku .. aku tidak suka kamu banyak tanya aku di mana ? buat apa ? sihat kah ? kerana itu hanya satu lakonon sahaja .. aku benci dengan lakonan kamu .. pergi kamu dari sini ..aku sungguh benci tengok muka kamu lagi ...

dalam hidup ku sekarang menjadi gelap aku perlukan masa untuk pulih kembali dan kena mengambil masa yang lama untuk diri ku berdiri atas IMan ku yang lemah ini .. Tuhan berkati aku dan guide me ... aku perlukan pada kamu Tuhan ... berikan jalan kebenarna mu ...

last blogging ...

mungkin ini kali terakhir untuk saya meluahkan perasaan saya yang terpedam dalam hati ...tiba tiba hati saya rasa sebak sakit betuk.. kalau boleh ingin aku lari dari semua masalah ini.. besar sungguh aku di uji oleh Tuhan .. orang yang aku rapat satu satunya pergi dari aku ...

ujian apa yang harus aku diuji begini bukankah ini satu penyekasaan bagi saya .. dulu orang yang aku cintai pergi dan tinggalkan aku kini berulang lagi perkara yang sama .. dalam masa yang sama saya telah kehilangan 2 orang yang aku paling rapat. seorang demi seorang tinggalkan aku .. kenapa tidak beri aku peluang untuk tinggalkan mereka .. kenapa mereka yang tinggalka aku ...

mungkin hati ku tidak cukup kuat , apalagi kalau menghadapi masalah cinta ini dan juga sahabat yang paling rapat sama kamu .. aku cuma minta izin dari Tuhan berikan aku ketenangan itu sahaja aku inginkan .. selain itu aku tidak mahu berharap kerana aku cukup letih.. dan aku tidak larat untuk teruskan mainan ini .. seandainya nyawa ku di ragut oleh Tuhan aku cukup bersedia

ya betul biar masa yang merawat luka ku ini biar segala menjadi seperti biasa .. aku jujur aku tidak boleh buat ... so mungkin ini blog yang terakhir untuk aku mengisi masa lapang dan luahan saya ...kalau ada pilihan untuk aku memilih .. aku akan memilih biar sakit yang merasa sakit itu dari pershabatan dan percintaan membuat aku rasa sakit hati itu ...

tangan nampak luka , tangan luka boleh sembuh tapi hati luka macam mana nak sembuh dan apa ubat penawarnya untuk menghilang ... Ya Tuhan berikan lah aku waktu yang tenang bersama mu .. berikan lah aku hati yang suci untuk MU ... i will miss u all ...

pilihan mana ?

setiap orang mempunyai pilihan masing masing .. dari kita mana kita harus memilih ? aku sendiri masih binggung untuk membuat pilihan yang paling tepat bagi saya ...

hidup kita hanya sekali saya ., jangan sesekali untuk salah buat pilihan ia akan menghancurkan masa depan kita dan juga akan menghancurkan hidup kita dan segala akan musnah ?

dalam diam sebenarnya saya tidak tahu jalan mana aku harus tujui.. mungkin tempat yang saya tujui mesti keluarga tidak akan sokong saya pergi tempat yang jauh dari mereka .....

saya sekarang ingin berkembang dan maju di singapore ataupun kl .. hanya tempat ini aje yang saya mahu pergi . ramai orang kata singpore bukan tempat yang bergantung . ia harus bergantung pada diri sendiri . makan mahal , tempat sewa mahal dan juga semua mahal ...

kenapa sukar untuk aku membuat pilihan , kenapa banyak Question mark di dalam otak ku ini.. Ya Tuhan berikan aku jalan yang betul bantu aku kerana aku kabur untuk membuat pilihan yang mana harus aku memilih .. atau saya harus tinggal di sini ? argh.....

pilihan yang ke 2 harus aku pilihan adalah tempat ibadat saya ? ya dalam gereja semua pun sama kerana kami datang ke gereja bukan untuk berkawan tapi untuk sembayang .. hati saya tiba tiba tersentuh dengan SIB .. teringin saya nak pilih SIB ... mungkin cara penyampaian mereka tidak sama dengan gereja saya ...kalau boleh saya nak tukar juga tempat saya ke SIB ..

saya sendiri tidak dapat untuk membuat pilihan .. hanya berdoa pada Tuhan .. biar lah Tuhan yang memberi aku jalan mana harus aku belajar.. belajar dari permulaan dia mana dan tamat di mana juga ? seandai aku dapat di SIB mungkin di situ tempat saya akan lebih dekat pada Tuhan

aku sedang dalam proses belajar di dalam kumpulan kecil untuk mengenal lebih lanjut tentang Yesus ... kalau aku diberi peluang saya harap saya akan buat yang terbaik pada suatu hari juga .. banyakkan berdoa tidak kira kita di mana berada ?

best friend dan hancur

apa itu erti persahabatan ... dalam bahasa english dinamakan best friend . dalam istilah persahabatan dan percintaan boleh di kaitkan bersama ... sebenarnya boleh .. kadang kadang perasaan cinta wujud juga dalam persahabatan juga ...kadang kadang kawan boleh juga khianat ..
kenapa perasaan itu sekejam betul sangat .. kenapa nak wujud hubungan itu dengan rumit sangat .. aku tidak mengerti betul dengan semua ini ...

sudah lama kita berkawan dengan sahabat itu .. tapi kenapa persahabatan itu harus menjadi retak adakah kerana wujudnya kawan baru atau disebaliknya ..kenapa kita masih kabur tidak dapat nak menilai mana permata bernilai... aku sudah curahakan semua kasih sayang kepada kamu .. waktu kamu sedih aku sedia untuk membantu kamu ...tapi kini kamu sudah ada kawan yang lebih rapat dan kamu tinggalkan aku begitu sahaja ...

hubungan kita semakin jauh dan semakin dijarakan .. ingin kembali seperti dulu susah sudah untuk kita bersatu .. hati aku sedih .. dalam satu tempat kamu sanggup berkongsi dan suruh memberi pendapat dari kawan kawan .. tapi kamu langsung tidak tanya aku malah anggap aku tidak wujud walau aku berdiri di depan mata kamu ...

aku tidak mahu luahkan kepada kamu .. kerana aku tidak mahu kamu cakap aku kecil hati .. saya tidak tahu kamu kutuk aku di belakang , atau kutuk aku di belakang .. kamu mahu minta tolong dari aku .. aku sanggup buat untuk kamu .. tapi aku sendiri tidak tahu ini dinamakan bodoh atau aku sedang dipergunakan oleh kamu sebenarnya ....

kalau itu yang kamu mahu lakukan saya akan izinkan kamu buat begitu .. kerana aku tidak boleh halang kamu buat macam itu .. kerana hati kamu saya tidak boleh mengawal .. kalau kamu memang nak lupakan aku .. aku pun redha dengan hati yang membuka ...mungkin ini yang aku harus tempuhi ... akur pada Nasib ...

cinta besar kuasanya

semakin hari semakin aku rindukan dengan dia .. hari ini kawan saya telah menceritakan saya tentang diri dia dan juga bf dia .. ramai orang tidak suka berkongsi cinta dengan orang lain .. tapi apa lagi kawan karib sanggup kongsi .. betapa besar betul kawan saya berkorban untuk sahabat dia yang baru cerai dengan suami dia waktu dia mengandung ..

kini dia telah melahirkan seorang anak , dan kawan saya bagi tahu saya yang kekasih dia akan lawat sahabat dia dan mereka sama sama berkongsi cinta .. bererti cinta 3 segi .. bukan pedih kan dan sakit kah ..besar hati dia luahakan separuh cinta dia dan kongsi bersama ....ramai orang tidak setujuh dan aku sudah tegur dengan dia ... kawan kamu kesian bukan dengan ini kamu membalas..

kebahagia kamu kena berkongsi , macam mana kalau orang cakap kamu di belakang yang teman lelaki kamu seorang yang playboy dan mereka tidak mengetahui hal sebenarnya ... hanya kamu 3 orang yang tahu jalan cerita itu .. cinta kita saling mencintai baru wujud erti sayang ...

kadang kadang cinta wujud dengan salah faham dan juga pergaduhan .. dari situ kami mengenal bercinta harus berkorban dengan semua ini.. Tuhan yang wujud pergaduhan ini . Tuhan nak uji sejauh mana kita dapat hidup kekal bila hanya kerana salah faham yang timbul .... saya akur bukan mudah kita memahami insan itu mahu apa sebenarnya ?

mungkin belum sampai waktu untuk aku bercinta kembali .. hati ku bagaikan tertutup sudah tidak ada sedikit rasa cinta yang hangat itu sebenarnya .. mungkin sudah 2 kali aku gagal dalam cinta tapi aku telah berusaha untuk mengembalikan cinta itu ..tapi tetap juga gagal untuk aku memperbaiki cinta itu .. cinta ini mudah retak kalau kita tidak menjaga dengan hati hati ..

di mana aku jatuh mungkin di situ aku harus bangkit semula untuk teruskan jalan saya lalui sebenarnya ... mungkin saya belum lagi jadi seorang yang kuat untuk menghadapi .. bukan mudah hati kita akan kembali sepenuhnya . tetap akan retak dan tetap rasa sakit itu kembali kepada hati ku .. bila aku kenang dia air mata ku mengalir dengan laju betul ...

aku sudah penat untuk mengharungi semua ini .. aku cukup penat sebenarnya ... aku kalah jua juga ...mungkin dia bukan milik ku sebenarnya .. aku redha semua iu... biar lah Tuhan yang takdrikan aku dengan dia seandainya aku milik hati dia ... biar lah semua itu pergi biar lah masa yang mengubati rindu ku ini .. redha semua itu ... bangun dan lihat kiri dan kanan.. mungkin cinta saya berada di kiri atau kanan tanpa aku sedari ...

apa itu Cinta

apa kah maksud dengan ikatan percintaan , perkhawinan dan penceraian ...kenapa sukar untuk kita lebih memahami pasangan kita masing masing .. kenapa ada wujud perasaan yang benci , geram , sedih , sakit hati , luka hati dan juga rindu bila saat dia hilangkan diri dan tinggalkan kami di sini .. apa kah semua penderitaan yang harus kita tanggung semua itu .. kenapa manusia kenapa hamba Mu harus pikul semua itu kenapa harus ada wujud perasaan itu yang menikam terus ke hati ku ini .. Ya Tuhan kuatkan hati ku untuk hadapi segalanya ...

gagal dalam sebuah ikatan percintaan tidak bermakna aku terus gagal dalam hubugan cinta yang lain .. di mana aku jatuh dan di situ aku harus berdiri tegak dan kuat kan hati kita ini untuk terusakan jalan dan maju ke depan dan bukan menoreh ke belakang ..waktu insan itu pergi dari hidup ku .. kini aku mengurung diri ku untuk membuka hati ku sekali lagi untuk insan yang lain.. minta maaf kerana diri ku tidak berdaya lagi nak izinkan kamu masuk ke dalam hati ku ..

begini lah cinta kejam , kadang kadang cinta itu manis dan kadang kadang cinta itu pahit dan juga kadang kadang akan menjadi tawar .. kenapa sukar untuk aku menerima cinta kembali lagi ke dalam hidup ku .. kenapa tidak ada rasa cinta itu datang kepada aku lagi.. adakah diri ku tidak layak lagi untuk bercinta atau ada disebalik hikmat ..apa dugaan dan cabaran aku tempuhi dengan hati yang sedih dan tidak pernah merasa tenang sekali pun sejak aku mula merindui dengan dia ...

setiap hubungan ada halangan dan juga berkorban .. mungkin ini yang aku harus aku berkorban dan ini yang harus aku lepasakan semua itu .. kalau ada pilihan aku akan memilih diri ku hilang ingatan .. aku tidak berdaya lagi untuk ingat semua itu yang sering menghantui dengan aku lagi .. aku cuba penat dan aku betul betul tidak larat lagi untuk teruskan hubungan antara kita berdua

insan yang aku menrindui tidak pernah sesekali aku hilangakan dia dalam ingatan ku buat selama lamanya ..memori masih segar dalam ingatan ku biar aku tidak ada dalam hati kamu dan dalam ingatan kamu .. kamu tetap tinggal di hati ku .. i miss u and i so love u .....did u know .. i will always miss u and love u until mu life will be end of u ...

harus kah aku membuka lembaran baru untuk insan yang baru untuk mengantikan tempat insan yang aku rindui ..insan baru itu lafazkan cinta itu kepada diri ku tapi aku hanya buat tidak tahu mungkin belum aku bersedia untuk membuka pintu hati ku.. ya aku tahu kamu telah berusaha untuk mengembalikan aku dalam khayalan ku yang tidak pernah menjadi kenyataan .. dan kamu berusaha untuk bangkit aku kembali dan ingin tengok diri ku yang sebenarnya .. aku tahu kamu sayang pada aku dan cinta pada aku . tapi aku betul betul tidak dapat nak terima kamu sebagai pasangan hidup ku ... aku dengan kamu hanya seorang kawan dan tidak lebih dari kawan ...

andai itu takdirnya aku akan redha semua itu .. kalau aku dijodokan dengan kamu dan aku akan redha .. tapi sekarang aku belum lagi mahu memilih percintaan itu apa lagi perkhawinan itu .. kerana aku perlukan masa yang banyak untuk sembuhkan hati ku yang mendalam luka itu .. kamu yang mengajar aku untuk sandar pada Tuhan dan kamu yang ajar aku selalu berdoa pada Tuhan dan kamu membangkit kan aku kembali... tapi aku tidak boleh membalas semua itu dengan ikatan cinta .. percintaan harus ada kejujuran ..

seandai aku mencinta kamu tapi hati ku tidak pernah mencintai kamu sekali pun.. itu bukan sudah kebahagia ..kerana aku ingin beritahu kamu , secara jujurnya aku masih belum lagi boleh lupakan insan yang aku merindui selama ini.. aku sudah cuba untuk lepasakan tapi insan itu tetap ada dalam mimpi dan hati ku .. secara jujur aku belum lagi nak lupakan dia dan terus tinggalkan dia .. minta maaf aku tidak dapat nak lakukan .....